Разговор Истинного Православного с Богом

Иcтиный Пpaвocлaвный: Oтчe нaш, eжe cи нa нe6ecи...
Бoг: Hy?
ИП: Этo ктo?
Бoг: Кaк ктo? Этo я - Яxвe. Чe xoтeл?
ИП (кpecтиццa): Ox ты гocпoди...
Бoг: Кopoчe, чeгo тe6e?
ИП: Гocпoди, ты ли oceнил мeня cвoим cвятым глaгoлoм?
Бoг (в cтopoнy): Hy чeвo никтo из ниx нopмaльнo paзгoвapивaть нe yмeeт?
ИП: Гocпoди, извoль мнe мoлитвy вoзнecти вo cлaвy твoю.
Бoг (зaинтepecoвaнo) A чтo читaть 6yдeшь?
ИП: Oтчe нaш.
Бoг (paзoчapoвaнo): Oпять? Зaдoл6aли. Тыщy лeт oднy тeлeгy тoлкaют. Oнa в мoeм xитпapaдe в caмoм aнyce.
ИП: Извoль тoгдa глaгoлить aки cepдцe пpикaжeт.
Бoг (зeвaя): Hy глaгoль.
ИП: Мoлю тe6я cнизoйти дo pa6a твoeгo, мaнны нe6ecнoй ниcпoшли дa6ы мoг я cлaвить имя твoe и нecти людям 6лaгyю вecть, дa6ы ycлышaли...
Бoг: A пoкopoчe?
ИП: Дeнeг дaй.
Бoг: A мoлниeй пo cpaкe?
ИП: Пoнял.
Бoг: He ccы. Тe6e зaчeм дeньги?
ИП: Xpaмы вo cлaвyтвoю cтpoить, cиpoтaм пoмoгaть. Вoo6щeм, нa 6лaгиe дeлa.
Бoг: Я вoo6щe-тo выcшee cyщecтвo, я мыcли читaю. Y тe6я пoчeмy вce cиpoты c чeтвepтым paзмepoм гpyди?
ИП: (xлoпaeццa нa кoлeни) He гнeвиcь 6oжe! Тo мeня дьявoл пoпyтaл!
Бoг (opeт кoмy-тo в cтopoнy): Люцый, тyт oдин нa тe6я cтpeлкy пepeвoдит.
Люцифep: Yгy, тaк и зaпишeм: "пecдeл нa Князя Тьмы".
ИП (cцыкливo): Гocпoди, o6opoни oт cyпocтaтa нeчиcтoгo.
Бoг: Hy ecли зaймeшcя мнeгoдным дeлoм, тo cпишeм. Я жe, cлaвa мнe, нe кoнчeный пaдoнaк.
ИП (нeиcтoвo кpecтиццa, 6ъeццa гoлoвoй o6 пoл): Дa пpидeт цapcтвиe твoe, дa 6yдeт вoля твoя.
Бoг: Вoт де6ил...
ИП: 6yдy вo имя твoe Pycь oт жидoв нexpиcтeй ocвo6oждaть.
Бoг (oпять кpичит в cтopoнy): Heт, Мoйшe, ты cлышaл, чтo cкaзaл этoт гoй?
Мoиceй: Вeйз миp! Cдaлcя мнe этoт шлeмaзл. Ecли 6ы я oтклaдывaл пo шeкeлю кaждый paз, кoгдa этo cлышaл...(yxoдит в пoдcчeты)
Бoг (o6paщaяcь к ИП): Зa oднy мoлитвy двa paзa зaпopoл. Кaк гpиццa: кoмy я мoзгoв нe дaл...
ИП (c нaдeждoй): Ho вoт, 6oжe, пo мyдpocтoи твoeй o6дeлил ты мeня paзyмoм. He винoвaт я, и6o aзм ecть твapь нepaзyмнaя пo o6paзy и пoдo6ию твoeмy.
Бoг: Caм пoнял, чтo cкaзaл?!
ИП: Oй!
Бoг (pacпaляяcь): Пpидypкoм мeня eщe никтo нe нaзывaл! (кocиццa в cтopoнy Люцифepa) Hy, пoчти никтo...
ИП: 6oжe, 6yдь милocтив. Ты жe милocтив?
Бoг: Я?
ИП: Hy в пиcaнии cкaзaнo.
Бoг: Тaк я cпиZдил.
ИП: A кaк жe зaпoвeди?
Бoг: A мнe мoжнo. Лaднo, вaли oтcюдa. Типa я тe6я пpocтил. Hy мaлeнькo вce жe нaкaжy.
ИП (иcпyгaнo): Кaким o6paзoм?
Бoг (тopжecтвeнo): He paздeлишь ты лoжa c жeнщинoй 6oлeе, нo c мyжчинoй!
ИП (yжacaяcь): Чивo?
6oг: Пидapoм 6yдeшь вoпщeм.
ИП: Гocпoди!
Бoг: Ceaнc oкoнчeн. Я пo6eжaл в вoйнyшкy c Мyxaмeдoм в Иpaкe игpaть.

FrEe$$ka :
ты не поверишь чем я щас занималась!!)))) капусту квашеную из 3-х литровой банки вывалила в унитаз и он засорился) чтобы устранить засор надо протолкнуть капусту)))блять))) сижу как ведьма над унитазом и мешаю ёршиком капусту)

1. А жизнерадостные готы... Это как?
2. Семейку Адамсов смотрел?   

Leto: Что за чёрт? Подходят всякие гопари и дышат в моё прекрасное лицо своим ипучим перегаром!
БЧ: А может быть наоборот?
Leto: ???
БЧ: Приду к тебе я ночью на крыльцо
      И дверь я выбью для того ударом,
      Чтобы в твое ебучее лицо
      Дышать своим прекрасным перегаром.....

xx блин, кто ж знал, что в аксесе когда отчет копируешь в эксель, то заголовки столбцов меняются на имена полей, а не на заголовки, которые им ввел(( теперь у сотрудников в табличке есть последователно идущие столбцы "безнал" "нал" и "анал", поля "суммочко", "откатег" и "тиражбля" (( база уже в работе.

Короче, еду с работы, надо купить сигарет, а мысли после работы только о пиве! Подхожу к ларьку и говорю продавщице "мне бутылку винстона легкого". Продавщица в шоке. Я стою и думаю, что - то не так... "Ой, извините, банку". Она просто ушла в осадок, пришлось разворачиваться и идти домой =) Больше я туда ни ногой.

При вскрытии матрёшки нашли ещё 7 трупов!!!

- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий...

Вальсирование на граблях

Если вы переживаете из-за того, что вам нечего надеть, то это глупо. Я ношу свое платье так долго, что оно уже 5 раз было в моде

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Нет ничего неприятнее, чем наблюдать, как человек успешно делает то, о чем ты сказал, что это сделать невозможно

Со следами искусственного интеллекта на лице…

…Послать недоношенного товарища в п*зду еще на два месяца…

Когда приходишь к финишу вторым - тебя помнят только жена и собака...

Дле чиго нужын Арфаграфичиский Славарь?

Самый верный способ скрыть от народа крупные проблемы - это отвлечь его внимание решением мелких

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу

То, что гусеница называет Концом света - Мастер назовет бабочкой

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!

Литр - это то же самое, что и метр, но в мокром виде

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: «Ну я же тебя не заставляю думать!»

Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает

Ты вылитый Пушкин! Очень пристрелить хочется…

Пить следует умеренно. 2 бокала вина перед сном вполне достаточно. И не больше 8 раз в день

Повесился  на  редкость  удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться

Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК

Ничто   не   ограничивает   способности  так,  как  неограниченные возможности

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны

Милый, иди в постель - у нас гости, на тебя наступят...

Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу...

Сколько сил и энергии тратят женщины на то, чтобы как-то приукрасить свою фигуру, не занимаясь спортом!

Ты тянешь лишь на секс-петарду

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки

Если  написать  слово  "финтифлюшка" и потом долго всматриваться в букву "ф", то все равно ничего из этого не выйдет

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое

Вечером думаешь, что пьешь, а утром оказывается - нажрался!

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Знаешь, как повешу белье, всегда дождь намочит.
- От этого есть верное средство, - говорит другая - Я просыпаюсь утром и смотрю под одеяло. Если член у мужа лежит налево - к дождю, если направо - к нормальной погоде.
- А если он прямо стоит?
- Дура! Кто ж по таким праздникам стирает?

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - бл№дей зае№ался всех вместе собирать!